sultongirl0526 님의 블로그

문제 제기"앞에서는 친한 척, 뒤에서는 험담…"직장이나 친구 관계에서 겉으론 웃지만 속으론 딴마음을 품은 사람, 한 번쯤은 마주쳐보셨을 거예요.그런 사람과 계속 관계를 이어가야 할 때, 어떻게 해야 할까요? 감정 공감처음엔 ‘내가 뭘 잘못했나?’ 싶다가도, 반복되는 상황에 지치고 혼란스러워지죠.“저 사람 진심은 뭘까?”“왜 나만 모르게 뒤에서 그런 말을 하지?”이런 의심과 불안은 결국 내 자존감까지 갉아먹습니다.정보 제시 – 이런 사람이 진짜 위험한 이유겉다르고 속다른 사람의 특징표정과 말투는 항상 부드럽지만, 결정적일 땐 날카롭고 이기적갈등은 피하지만, 뒤에서 의견을 조작하거나 험담직접적인 책임은 회피하면서 평판은 챙기려 함왜 힘든가?예측이 어렵고 신뢰하기 힘들기 때문이에요.심리적으로 늘 긴장하게 되..

감정은 숨길 수 있어도 사라지진 않아요 문제: 감정을 숨기며 살아가는 우리 “괜찮아.” “아무 일도 아니야.” 그렇게 우리는 매일같이 감정을 눌러둔 채 살아갑니다. 누구에게도 말하지 못한 서운함, 억울함, 슬픔. 겉으론 멀쩡해 보여도, 마음 어딘가엔 꾹꾹 눌러 담은 감정들이 쌓여만 가죠. 하지만 감정은 숨긴다고 사라지지 않아요. 보이지 않을 뿐, 마음속 어딘가에 고스란히 남아 나중에 더 큰 파도로 밀려옵니다. 🌱 해결법: 감정을 ‘표현’해주는 연습부터 감정을 완전히 없앨 수는 없지만, 건강하게 흘려보낼 수는 있어요. **표현이 곧 해소**입니다. - 감정을 느낀 순간, 그 감정을 인정하기 - 일기나 메모로 감정을 ‘글로’ 풀어보기 - 믿을 수 있는 친구와 이야기 나누기..

맞습니다. "인간관계는 결국 '상호작용'이다. 일방적이면 피로하다."이 한 문장에 우리가 느끼는 많은 관계의 피로감이 담겨 있죠. 문제 제기우리는 누구나 관계 속에서 살아갑니다. 하지만 어느 순간, 관계가 '한쪽만의 노력'으로 유지되고 있다는 느낌이 들면 지치기 시작하죠.‘나만 연락하고, 나만 챙기고, 나만 미안해하고’ 있다면 그건 상호작용이 아닌 일방통행입니다. 해결 방법균형 점검하기이 관계에서 나만 계속 에너지를 쓰고 있는 건 아닌지 점검해보세요."내가 안 하면 끊길 것 같은 관계"라면, 이미 답이 보입니다.말과 행동을 지켜보기진짜 친구는 연락 빈도가 아닌, 필요할 때 곁에 있어주는 사람입니다.상대의 말과 행동에 진심이 담겨 있는지 살펴보세요.기대치를 재설정하기기대를 줄이면 실망도 줄어듭니다.모든 사..

무기력할 때 해야 할 3가지 실천 – 삶의 의미를 다시 찾는 법하루하루 살아가다 보면 문득 이런 생각이 들곤 합니다.“도대체 내가 왜 이렇게 살고 있는 걸까?”아침에 일어나고, 밥을 먹고, 일터에 나가고, 돌아와 잠드는 이 일상이 반복될수록 삶의 의미는 점점 흐릿해질 수 있습니다.이런 날엔 누구나 무기력함을 느낄 수 있습니다. 중요한 건 그 감정을 억누르지 않고, 가볍게 다뤄주는 연습입니다. 이 글은 그런 무기력한 하루를 마주한 당신에게 작은 실천으로 삶의 방향을 되찾는 3가지 방법을 나누고자 합니다. 1. 무기력은 게으름이 아닌 ‘에너지 부족의 신호’입니다심리학자 Kristin Neff는 무기력함을 겪는 자신을 비난하기보다는 '자기 연민(Self-Compassion)'으로 바라보는 것이 회복의 핵심이라..

왜 '착한 사람'인데도 멀어지고 싶을까? – 심리학이 말하는 관계 피로의 이유“그 사람, 참 착한데… 같이 있으면 피곤해.”분명 나쁜 말도 안 하고, 예의 바르고, 다정한데… 이상하게 거리를 두고 싶어지는 사람이 있습니다. 왜 그런 걸까요? 심리학은 이것을 ‘감정적 거리의 역설’로 설명합니다. 🧠 심리학이 말하는 이유 3가지 1. 과도한 배려, 진짜 감정을 가립니다착한 사람의 대표적 특징은 People Pleaser 성향입니다. 심리학자 Harriet Braiker는 이를 “자기 희생적 친절의 함정”이라고 표현했습니다. 상대에게 계속 맞추기만 하면, 진심이 느껴지기보다 벽이 생깁니다. 2. 갈등 회피는 관계를 피곤하게 만듭니다갈등이 두려운 사람은 감정을 숨기고 말하지 않습니다. 하지만 이런 침묵은 결국..

애써 바꾸려 하지 않기로 했어 – 나를 있는 그대로 받아들이는 연습 요즘 들어 자꾸만 내 모습을 고치고 싶은 마음이 들었다. 더 나아 보여야 하고, 더 유능해야 하고, 더 다정해야 한다는 부담. 하지만 그건 타인을 위한 내가 아니었을까. 그러다 문득 이런 생각이 들었다. “애써 바꾸려 하지 않기로 했어.” 지금의 내가 부족한 게 아니라, 그냥 사람일 뿐이라는 걸 받아들이기로. 왜 우리는 ‘나’를 바꾸려 애쓸까?‘좋은 사람’이라는 기준은 언제부터 이렇게 피곤해졌을까? 나를 있는 그대로 받아들일 줄 아는 용기가, 사실은 더 깊은 변화의 시작이었다. ‘수용’이란 변화보다 어려운 선택심리학자들도 말한다. “변화를 시도하기 전, 자기 수용이 선행되어야 한다”고. 수용은 포기가 아니라 출발점이다.자기 비판의 말자기..

건강하게 벌고, 현명하게 쓰고, 여유 있게 사는 법“왜 매달 버는 돈은 많은데, 마음은 늘 쫓기듯 바쁠까?”많은 사람들이 이런 고민을 안고 살아갑니다. 매달 수입은 늘었지만, 지출도 늘고, 몸은 점점 지치고, 행복은 멀어지는 기분. 돈을 더 많이 버는 게 아니라, 어떻게 벌고 어떻게 쓰느냐가 삶의 여유를 결정합니다. 문제 : 일에 치이고, 돈에 쫓기는 삶많은 직장인들이 건강을 해치면서까지 일하고, 월급날을 기다리며 살아갑니다. 하지만 그 돈은 스트레스를 풀기 위한 소비로 사라지곤 하죠. ‘돈이 있어도 여유가 없다’는 말이 현실로 다가옵니다. 해결법 : 건강, 소비, 시간의 균형을 맞추자1. 건강하게 벌기: 야근 없는 구조 만들기, 가성비 높은 사이드잡 운영2. 현명하게 쓰기: 지출관리 앱 사용, 주 단위..

관계에도 유통기한이 있어요 – 나를 위해 떠나보내는 용기 어떤 관계는, 붙잡고 있을수록 아픈 게 있어요. 예전엔 따뜻했던 사람이었지만, 지금은 상처만 남는다면… 그럴 땐 나를 위해 떠나보내는 용기가 필요해요. 왜 우리는 끝내는 걸 두려워할까요?혼자가 될까봐 무서워서내가 나쁜 사람처럼 느껴져서언젠가는 다시 좋아질 거란 기대 때문에하지만 끝을 인정하는 건 관계를 망치는 게 아니라, 나를 구하는 일일 수 있어요. 💬 이런 감정이 들면, 정리할 타이밍일 수 있어요느낌점검 포인트대화할 때마다 불편하고 긴장돼요내가 ‘나답게’ 있을 수 없는 관계는 건강하지 않아요상대에게 늘 미안해요계속 사과하게 되는 관계는 ‘힘의 불균형’일 수 있어요만나고 나면 늘 지쳐요감정 소모가 크면, 나를 돌볼 시간이 사라져요 🧠 관계 정..

자존감은 지키는 연습에서 자라요 – 흔들릴수록 나를 아껴야 할 때자존감이 흔들릴 때가 있어요. 누군가의 말 한마디에 괜히 작아지고, 나도 모르게 나를 탓하고... 그럴수록 우리에게 필요한 건 '더 노력하자'는 말이 아니라, '괜찮아, 괜찮아'라는 다정함왜 자존감이 자꾸 떨어질까요?비교가 일상이 되었어요실수를 자꾸 실패라고 생각해요다른 사람 눈치를 너무 많이 봐요하지만 자존감은 **천성이 아니라 습관이에요.** 조금씩 나를 지키는 연습을 하다 보면, 어느새 단단해져 있어요.🛠 자존감 회복을 위한 작은 습관상황내 마음 지키는 방법실수했을 때“누구나 실수해. 난 배우는 중이야”라고 말해주기비교에 흔들릴 때남이 아닌 ‘어제의 나’와 비교하기자신감이 바닥일 때내가 잘했던 일 3가지 적어보기💡 기억하세요자존감은..